光阴的掌纹

黑夜里
掀起窗帘一角

静静的看着
地上树枝上屋顶上窗台上汽车上
落了一层银银的粉雪。

晚归的人
在雪白的地上
留下轱辘的印记。

     躺在被窝里，一直以为只是在下小雨而已。
     稀稀落落，叮叮当当的敲在窗栏上。
     昨天预报今天有7级大风，心想怎么也听不到呼呼的风声呢。

    谁成想一打开窗，整个世界安静的一片白茫茫。
    院子里的梧桐压了一树厚厚的雪。
    还没落尽叶子的枝头大朵的雪花颤颤的飘落。
    绿的，黄的，红的叶子隐约闪烁在白皑皑的幕景里。
    这还是来北京之后第一年遇到在这么早的时候下雪。

   虽然还没来得及去走走那条我惦念盼望了很久的银杏大道，留一卷这个秋天的踪影。
   虽然冬天的脚步来的这么急切。
   但现在最美好的事就是站在窗前……

·从前最痛恨别人把我的书带到厕所，可不知道什么时候开始居然毫不自知的也成为了习惯。而且最奇怪的是每次都会顺手拿起一本跟吃相关的，最近一次是欧阳大叔的《快煮慢食——十八分钟味觉小宇宙》。

·在三联某专栏作者的博客上看见一句“偏见是源于无知”，虽不是完全认同，但也意识反省到自己某些固执的坚持是否是源于此。

·买杂志的恶习得到良好改进，现在每月必买杂志已然精简到5本。

·终于喝出从前自己煮的奶茶和茶餐厅那一点微妙的区别在哪了，原来只是再加一点三花淡奶呀。

·纠结了很久的十一长假最终理智克制了冲动，哪里也不去，安心在家，研习新菜。

季节性整理癖发作。

收拾杂物时在阳台发现这个又旧又脏的木头桌子。遂想这个时节坐在窗下看书写字呆坐当是很好。外加颈椎越发严重，再不能坐在那么低的蒲团上了。

且屋子里通风最好的地方就是这个角落，闲着也是闲着，刚好那些总照不到太阳的小绿植也可以放上来，一举两得。

最美的时候就是现在。
暮色一点一点沉下去。
坐在不开灯的房间里。
听知了在窗外的梧桐树上欢乐的鸣。
听放暑假的小男生在院子里拍篮球。
听邻居的大爷大妈在那里闲话小菜地里的丝瓜黄瓜南瓜。

什么都不做。
只这样坐着。
就很好。

过了夏至，暑热越发肆无忌惮了。看什么都无胃口，当下就只想吃妈妈炒的毛豆子酱瓜加碗泡饭便心满意足。

昨晚回家路过菜场，看见难得的小毛豆，就是样子很扁平，豆子却饱满的那种，豆壳上有很多毛毛，但凡是新鲜的豆子上面都会覆着一层薄薄的豆衣子，比之那种外型圆润的要嫩，也易熟，且口感不会生。原本都走上去要买了，一想家里又没有小酱瓜，再一看也八点半了，只就作罢。一路走回家，路边烤串的小摊家家都糟了一脸盆摆在那里，大概北方只爱糟毛豆。

记得小时候这会也已放暑假了，妈妈每天上班前都买好菜搁在厨房，待我起来了就去看一眼，要是有毛豆就很快活的拿出来，端个小板凳坐在院子里慢慢剥，院墙外小树林阵阵小风吹过来，很凉快，比之做作业剥毛豆是更让我乐意的。剥的时候经常还有绿色的肉肉的小青虫藏在里面啃豆子。

毛豆可以吃上整整一个夏天。除了当作小菜的毛豆酱瓜，母亲炒的毛豆，只喜欢放两个红辣椒清炒，她觉得添任何一点别的作料都会盖了豆子原本的鲜味。父亲的做法比之母亲更让我喜欢。一碗红烧仔鸭毛豆，仔鸭本就嫩，加上毛豆一起红烧，单就只是用那汤汁泡饭就已十分好吃了。还有更简单的做法，现剥好的豆子，只放水清蒸出来，任何多余的配料都不需要，其实完全也可以按照做汤的方式，但蒸的方式却保存了原汁原味。出锅后点两点猪油和盐调味，豆衣子浮在汤面上，清澈见底，甚是鲜美。

虽然这些都是再普通不过的家常做法，却也是顿顿吃也不会生厌的味道。

 听敏敏说前两天带她妈妈去杭州看她太婆了。太婆已经98岁，手脚都还很灵活，就是眼睛不灵光，看不清楚东西。很自然就说到了爷爷奶奶，也自然说到了我父亲。都是彼此不想触碰的地方。

爷爷是一副粗犷身板，奶奶虽生的极为娇小瘦弱，脾性却是想象外的隐忍倔强，留着齐耳的短发，总在那里一刻不停的忙前忙后，也时常望见她在厨房的灶台后默默的抽烟，每天傍晚吃完饭，就带着我和敏敏，蕾蕾去给家养的小白兔喂食，这也是我对她屈指可数的记忆了。

我和奶奶的感情不如敏敏她们亲昵，分隔在两地，也只是在念小学那会去过了三两个暑假。

当初因爷爷哥哥的妻子无法生育，遂想从三个儿子里过继一个去，据说原本是挑中了二伯，想必是因二伯生的斯文清秀，年纪也恰好，却不想二伯不愿意去，父亲当时尚幼，当然不会通事理，只觉得可以离家出去玩耍便嚷着要去，他哪里知道这一去就再也回不来。听奶奶说父亲大哭大闹过好多次，还偷偷的往回跑过好几次，都已经上了轮渡结果又被找了回去，他是奶奶最小的儿子，不喜欢不疼爱应该是不可能的，只是这或许就是命运，过继是无法改变的事实，更何况是爷爷的亲兄弟。知道这些细枝末节已是在给父亲守夜的灵堂前。离今已七年。对于父亲生前更多的疑惑也再无人能予我解开。只是在我心中父亲始终是无人可比的完美。不管我曾经对他多么倔强的敌对过。转而想到自己对于亲情表象的淡漠越发印证了内心的缺失吧。

如今在面对母亲时，总努力克制着自己的坏脾气，也不知为何对待旁人可以轻言缓语，一旦对至亲的人反倒大呼小叫，没有丁点耐心。最近一直想把母亲接了来，带她出去走一走。她自与父亲结婚时去上海旅行过一次，这么多年就再未出过远门。被她一直拿来抵挡我的藉口就是身体的缘故，可心里总觉得并不单如此。

想来在20岁的时候就接连遭遇至亲的人相继离开，早已对死亡有了相当的承受力，可依然还是那么害怕，所以才愈加希望自己可以做的多一些，再多一些。知道过去了就是过去了，在来得及的时候去做想做的，因为没有什么可以让时间回头。

白日渐渐的长起来，下班的当口阳光也依然在，天边时有云彩，间带绯红，影子在树丛中被拉的好长。已然有清浅的夏意。

从丁子前辈那里淘来的小黑，还帮我缝了镶有红、蓝、黄三色纽扣的帆布挂带，很般配。第一卷刚好拍到第30张，大半都是天空，只是不同的时刻。

quan同学的意外之邀同去看了纵贯线，在散场之后等待打车的2个小时里，忽觉想通了那个决定。

心里有一些情绪被自己默默消解掉了，就这样，不写也好。

跟朋友聊天谈到关于她的感情现状，犹豫着不知该如何做抉择。身边的人都不支持她的决定，认为她很傻。其实能够有一腔傻气并不容易。

我只问她对自己做的决定是不是从心底里心甘情愿。她说是。我说那就简单多了，自己觉得值得就好，干嘛要被别人的价值观所影响呢。说到底他们终究不是你，包括我在内都无法切身体会你的感受。就像我现在的决定一样，好朋友都不赞成，极力阻止我不要犯他们眼中所谓的“错误”。但自己的生活就要自己去过。哪怕是错。更何况人生哪里是对错就能简单定义的。

其实我明白想不被这个社会上主流的价值观影响是困难的。这就是世俗，不可回避。就比如买衣服，别人会质疑我花几百块钱在淘宝上买一件没牌子的棉布衣，却为什么不去百货公司买一件有品牌的，这就是彼此的价值观不同，我认为值得别人却认为不值得，但终归是自己穿上它，舒服合身与否难道是别人能替我体会的么。

一直都不擅于和人接触，只关注自身与自己所喜欢的。活的很狭隘。但只要真诚的做自己，哪怕狭隘了些也无妨。

在无法抵达那些花花草草身边之时，幸好还有这一路的想象力。

上周就买到了这张时隔15年之后经过修复的所谓终极版《东邪西毒》。搁在那里也没有看。
下午等着洗衣机洗衣服的空闲，就放上看了。

隔了十年再看它，没想到每一句台词都不曾忘。
字字如针的扎在那里。
才发现最喜欢的那一句还是最喜欢。

沙漠、天空、云朵、忽明忽暗的光线……
修复过的画面美到令人想哭。

原来真的是有一些少有的东西是时间无法改变的。
不是不痛，只是不想罢了。

在拥挤不堪的公车里，有一个位置可以坐下，虽然仍会被人挤到，但只要有一本书就足以抵挡掉所有的一切。

看完陈丹燕的《咖啡苦不苦》村上的《当我谈跑步时我谈些什么》让我的心很不合时宜的蠢蠢欲动起来。尤其更甚的是某个被我默默喜欢的女生勤劳的在豆瓣上更新着自己的云南之行，一句“看菜花最美的角度不在什么山顶也不在什么村子，而是坐在火车上慢慢看”就这么轻描淡写的把我给彻底淹没了。恨不能立刻飞奔回家看那一路开的没完没了的油菜花。

但现在只能在心里素描出这一路繁花似锦的随意就此按奈住这颗心。

此刻正在听着小娟《红布绿花朵》中的《山谷里的居民》。

清远

辽阔

恬静

自在

今年的春天好象来的特别早。

早晨起来看到窗台上的水仙一下子开出了二三十朵，幽幽的清香闻着就自得开心。

似乎没怎么经历一段切切盼望的心情它就这么来了。纵使有些决定依旧悬在那里，然小欣喜还是抵不住在尚未蔓延的春色里滋生。

许是过年没有回家，许是太久没有出走，守在一地只觉日子没有踪迹的逝去。

和M聊天，说到小时侯怎么就那么容易开心，想必多半就是愿望很小，一点点就已满足。

记得那时候，大年三十的晚上眼巴巴盼着天亮，一边困的要死一边还忍住不睡，时不时去看一下被妈妈叠的整整齐齐的新衣服，想着早晨就可以从头到脚换上心里就说不出的美。

如今新衣服，新鞋子随时都可以得到，且已不再显得带有节日的喜气与正式，也不再有期盼。

那些单纯的快乐，固守的礼节，人与人之间的情谊都淡了去。

想来残酷的不是时间，是自己。

其实就是想在那条回家的路上看一眼从前的自己。

不指望所有好的坏的都能够就此翻篇

不期盼百分百的完美，那注定只是会落空的期盼

每一年的这个时刻都要被贴上新标签的旧愿望早已不再新鲜

顺着自己的心意过自己的日子就好。

时间如若也有笼头,想开就开，想关就关，是不是就好了呢?

冬天就是这样容易让人满足的季节。

有一杯暖热的巧克力饮在手，

有一缕透过玻璃斜照进来舒服的阳光，

有一本喜欢的书，

有一个可以随心所欲的上午……

就这样，刚刚好。

一年里留一次美好的念想给自己.

离三十,又近一岁.

可爱的胖胖熊预定了林忆莲12月在首体的演唱会门票,憋了一路还佯装深沉.

最终没憋住，一进家门就给了我.原本是想留个惊喜,却又怕自己到时忘了这档事.还真难为他费尽心思.

其实心底里已经很知足, 一年一年就这样平实的走下去或许才是难得的幸福.

日子就在看不到的间隙里匆匆溜走了。一个月郝然过的比一天还要快。

还好有这里，时不时记上一笔，想回头看看的时候就来翻一翻。只是抽屉里锁着的日记已很久未动。

几场风就把冬天刮了来，落叶漫天飞，走长长的天桥每每只有我一个人，等车的时候只低着头，也不看车来的方向。

使馆区路上的银杏铺了厚厚一地，在路灯的光色里晕染开来，美的想哭。

朋友的礼物约齐了似的在生日前一天一起抵达，整个上午都沉浸在签收快递的幸福中，心里暖意融融。

除却已短信告之的惊喜意外收到牧羊的POLA卡片与巧克力，卡片甚是喜欢，那些最日常质朴的情节却心意相通。

没想到的是岩的礼物，那张大牙曾经画我的漫画被印在了杯子上，而恰是周末收拾旧物时又没找到原画。

在北京第二年了，孤僻倔强敏感偶耍小无赖的我依然被你们挂念着，虽然彼此分离在不同的城市却不觉孤单。

因为我们都在对方的心里。

坚持的意义也许就在这里，不论最后结局如何,过程的本身在多年以后回头去看时自然会呈现.

从1979到1997这十八年中Jamie Livingston 都会用他的POLA记录下这每一天日常,直到罹患癌症去世.

在网站里寻找自己出生那一天的照片时,当猜想着会拍到什么时,这一张就那么自然而然心神领会的出现在眼前.

那一年那一月那一天的我.

延伸阅读:http://www.douban.com/event/10265437/

被朋友问到你是从小就这样随遇而安吗？让我忽然有些哑然。

知道自己无意识一直都是背对外界的人，只关注自己的内心小格子。

继而又说到如此不景气的时期如果失业会去做什么？第一直觉反应答她会去做厨师。那么坚定不犹豫的想到去做厨师，也非除那之外别无它事可做。只是单纯的觉得与正在做的事情一样有发自内心的喜欢与热爱。

打小似乎就有对食物味道天生的敏感。最欢喜呆的就是厨房，那是家味最浓的地方。不论是父亲还是母亲在那里油盐酱醋煎炒煮炸的忙碌着，我只就端一本小书装样读着，也没有意去学，只是耳濡目染的久了不想会也难。所以在我的菜式里保存了与父亲一手的独有味道。那是对着菜谱一举一措下所无法领会的情意。

也许这就是我对自己最基本的要求。无法做到完美，无法皆如人意，但这一切都是用我的情意用心在做。即便它只是一道如此家常的味道。

有些人一直在那里，不论你是否注视到他.

仍然是那个温暖纯澈淡定无争的他,看到新专集推介上罗列的那些名头不觉有丝毫添彩.

其实喜欢他是那么的简单,所有的铺垫后缀都不重要,即便心底里还是喜欢当初那个唱着故乡,时光,我的秋天,完美生活的他.

时间也许让他蜕变的温暖淳厚了,可是我们谁又能抵挡住时间的侵蚀呢?

只是一直不曾改变的是他对于生活,对于自己所爱之物的诚实与执着.

MV里,阳光下仰起头的他即便不再年轻却永远遮挡不住嘴角那一丝透明的温存.

在这里变的越来越少语。

忽然想到03年在上海的那个中秋，那是父亲刚刚过逝一周年，我还在两个城市之间犹豫的选择。似乎不能想象时间就这样坚硬的走过了六年，那夜的月亮，清透，圆润，我站在阳台上呆了很久，很久……

昨在嘉树那里看到一段关于电影《THE 11 HOUR》的文字，它说：人类和地球相比算不了什么。在人类灭亡后，地球会继续转动，森林会慢慢重新长出来，河流恢复洁净，重新流动。只是不会再有人类。为什么？因为时间。地球有无限的时间去做这些事，而人类没有。

而此刻的我亦是如出一辙。

不绝于耳的蝉鸣终于在渐浓的秋意中寂寂逝去.

随之而来的是每个夜里蛐蛐在窗台下希希梭梭的独奏.

天空蓝的无穷去尽。

很谢谢粉红传与我的LV声响漫行，巩的北京，陈的上海，舒的香港，每一座城市里的声音都让我流连不舍。

在这样晴好柔美的时间里，带着它，慢慢走，慢慢听……

 八月归家，赶赴姗姗的婚礼。

不自觉间我们都已到了嫁人为妻的年纪，可心里却依然固执的觉得自己没长大。

抽屉里保存了与姗姗所有的信件、上课时传写的小字条，一起抄写的诗集，纸里透着淡淡泛黄的气息在鼻间萦绕。

席间，除姗姗与我外，大家都已初为人父人母。屡被问起也就无不安之心了。

好在妈妈很开通亦尊重我所有的决定，并从未施过任何压力，且就更加心安理得起来。

只想要勇敢单纯坚定的感情。虽然有些太天真。

一切回到原点。惟独心情。