光阴的掌纹

它们自顾含苞，自顾开放，自顾掉落。

完全不理会你的心喜，你的顾惜，你的失落。

 听敏敏说前两天带她妈妈去杭州看她太婆了。太婆已经98岁，手脚都还很灵活，就是眼睛不灵光，看不清楚东西。很自然就说到了爷爷奶奶，也自然说到了我父亲。都是彼此不想触碰的地方。

爷爷是一副粗犷身板，奶奶虽生的极为娇小瘦弱，脾性却是想象外的隐忍倔强，留着齐耳的短发，总在那里一刻不停的忙前忙后，也时常望见她在厨房的灶台后默默的抽烟，每天傍晚吃完饭，就带着我和敏敏，蕾蕾去给家养的小白兔喂食，这也是我对她屈指可数的记忆了。

我和奶奶的感情不如敏敏她们亲昵，分隔在两地，也只是在念小学那会去过了三两个暑假。

当初因爷爷哥哥的妻子无法生育，遂想从三个儿子里过继一个去，据说原本是挑中了二伯，想必是因二伯生的斯文清秀，年纪也恰好，却不想二伯不愿意去，父亲当时尚幼，当然不会通事理，只觉得可以离家出去玩耍便嚷着要去，他哪里知道这一去就再也回不来。听奶奶说父亲大哭大闹过好多次，还偷偷的往回跑过好几次，都已经上了轮渡结果又被找了回去，他是奶奶最小的儿子，不喜欢不疼爱应该是不可能的，只是这或许就是命运，过继是无法改变的事实，更何况是爷爷的亲兄弟。知道这些细枝末节已是在给父亲守夜的灵堂前。离今已七年。对于父亲生前更多的疑惑也再无人能予我解开。只是在我心中父亲始终是无人可比的完美。不管我曾经对他多么倔强的敌对过。转而想到自己对于亲情表象的淡漠越发印证了内心的缺失吧。

如今在面对母亲时，总努力克制着自己的坏脾气，也不知为何对待旁人可以轻言缓语，一旦对至亲的人反倒大呼小叫，没有丁点耐心。最近一直想把母亲接了来，带她出去走一走。她自与父亲结婚时去上海旅行过一次，这么多年就再未出过远门。被她一直拿来抵挡我的藉口就是身体的缘故，可心里总觉得并不单如此。

想来在20岁的时候就接连遭遇至亲的人相继离开，早已对死亡有了相当的承受力，可依然还是那么害怕，所以才愈加希望自己可以做的多一些，再多一些。知道过去了就是过去了，在来得及的时候去做想做的，因为没有什么可以让时间回头。

搬到大巴2周年。

   逛完超市回家的路上刚好遇见卖花的老太太，一束束用干净的白纸裹着，很家常。

   买了一束，想插在透明的酸奶瓶子里当是很应景。

   自然的想起这个时节的合肥，那正是生姜花满街撑场面的时候。

   宋鸭鸭下周末要结婚了，这个与我从幼儿园就一班的屁孩……

   有时，真真是不能回头。

 其实，不快乐的根源完全是因自己内心的贪嗔痴。

 好在每遇到这样的时候，只要抬头久久的望着天空就觉得一切都那么微不足道。

白日渐渐的长起来，下班的当口阳光也依然在，天边时有云彩，间带绯红，影子在树丛中被拉的好长。已然有清浅的夏意。

从丁子前辈那里淘来的小黑，还帮我缝了镶有红、蓝、黄三色纽扣的帆布挂带，很般配。第一卷刚好拍到第30张，大半都是天空，只是不同的时刻。

quan同学的意外之邀同去看了纵贯线，在散场之后等待打车的2个小时里，忽觉想通了那个决定。

心里有一些情绪被自己默默消解掉了，就这样，不写也好。

跟朋友聊天谈到关于她的感情现状，犹豫着不知该如何做抉择。身边的人都不支持她的决定，认为她很傻。其实能够有一腔傻气并不容易。

我只问她对自己做的决定是不是从心底里心甘情愿。她说是。我说那就简单多了，自己觉得值得就好，干嘛要被别人的价值观所影响呢。说到底他们终究不是你，包括我在内都无法切身体会你的感受。就像我现在的决定一样，好朋友都不赞成，极力阻止我不要犯他们眼中所谓的“错误”。但自己的生活就要自己去过。哪怕是错。更何况人生哪里是对错就能简单定义的。

其实我明白想不被这个社会上主流的价值观影响是困难的。这就是世俗，不可回避。就比如买衣服，别人会质疑我花几百块钱在淘宝上买一件没牌子的棉布衣，却为什么不去百货公司买一件有品牌的，这就是彼此的价值观不同，我认为值得别人却认为不值得，但终归是自己穿上它，舒服合身与否难道是别人能替我体会的么。

一直都不擅于和人接触，只关注自身与自己所喜欢的。活的很狭隘。但只要真诚的做自己，哪怕狭隘了些也无妨。

在无法抵达那些花花草草身边之时，幸好还有这一路的想象力。

上周就买到了这张时隔15年之后经过修复的所谓终极版《东邪西毒》。搁在那里也没有看。
下午等着洗衣机洗衣服的空闲，就放上看了。

隔了十年再看它，没想到每一句台词都不曾忘。
字字如针的扎在那里。
才发现最喜欢的那一句还是最喜欢。

沙漠、天空、云朵、忽明忽暗的光线……
修复过的画面美到令人想哭。

原来真的是有一些少有的东西是时间无法改变的。
不是不痛，只是不想罢了。

在拥挤不堪的公车里，有一个位置可以坐下，虽然仍会被人挤到，但只要有一本书就足以抵挡掉所有的一切。

看完陈丹燕的《咖啡苦不苦》村上的《当我谈跑步时我谈些什么》让我的心很不合时宜的蠢蠢欲动起来。尤其更甚的是某个被我默默喜欢的女生勤劳的在豆瓣上更新着自己的云南之行，一句“看菜花最美的角度不在什么山顶也不在什么村子，而是坐在火车上慢慢看”就这么轻描淡写的把我给彻底淹没了。恨不能立刻飞奔回家看那一路开的没完没了的油菜花。

但现在只能在心里素描出这一路繁花似锦的随意就此按奈住这颗心。

此刻正在听着小娟《红布绿花朵》中的《山谷里的居民》。

清远

辽阔

恬静

自在

今年的春天好象来的特别早。

早晨起来看到窗台上的水仙一下子开出了二三十朵，幽幽的清香闻着就自得开心。

似乎没怎么经历一段切切盼望的心情它就这么来了。纵使有些决定依旧悬在那里，然小欣喜还是抵不住在尚未蔓延的春色里滋生。

许是过年没有回家，许是太久没有出走，守在一地只觉日子没有踪迹的逝去。

和M聊天，说到小时侯怎么就那么容易开心，想必多半就是愿望很小，一点点就已满足。

记得那时候，大年三十的晚上眼巴巴盼着天亮，一边困的要死一边还忍住不睡，时不时去看一下被妈妈叠的整整齐齐的新衣服，想着早晨就可以从头到脚换上心里就说不出的美。

如今新衣服，新鞋子随时都可以得到，且已不再显得带有节日的喜气与正式，也不再有期盼。

那些单纯的快乐，固守的礼节，人与人之间的情谊都淡了去。

想来残酷的不是时间，是自己。

等待第一朵花开的时间似乎总要长一些,

很奇怪,只这一朵开出后,那些打了数天的花苞苞就都顺势开了来.

在NAP那里看见这只杯子，有不同样子的三种花色，其实这一只不算最好看的，但是第一眼就喜欢上了。

总是固执的看上第一眼喜欢的东西。是我这么多年来的老毛病了，谈不上是坏毛病，毕竟只要自己喜欢就好。

杯底的“和心”两字当是最欢喜的，尤其是NAP的简介里又为它配上了《二十四诗品》其间的一首。

玉壶买春，赏雨茆屋，坐中佳士，左右修竹。
白云初晴，幽鸟相逐，眠琴绿阴，上有飞瀑。
落花无言，人澹如菊，书之岁华，其曰可读。

所以也就忍下心买了来，当作新年的礼物送给自己啦！

其实就是想在那条回家的路上看一眼从前的自己。

好象这已经成为了例行的新年拜访,总是如约而至.

高烧咳嗽,烧的一嘴泡泡,咳的两眼直冒金星,整个胸腔肺腔都要燃烧起来似的.

放假后第一个上班的早晨收到牧羊的卡片,简直萌到心底里去了.

为此特意更换了五年不变的桌面背景.

一点点绿意,一点点阳光，真好!

不指望所有好的坏的都能够就此翻篇

不期盼百分百的完美，那注定只是会落空的期盼

每一年的这个时刻都要被贴上新标签的旧愿望早已不再新鲜

顺着自己的心意过自己的日子就好。

时间如若也有笼头,想开就开，想关就关，是不是就好了呢?

不曾设想我们就这样见面了,太阳那么暖亮,天那么透蓝.

你说这样的蓝天真少见,是呀,上海的蓝天应该总是有大朵大朵的白云,可是这里要么就是灰蒙蒙,要么就是如此.

在短短的巷子里前后左右的走,因为你的念想总是走不到尽头.

别致的小餐馆在你的执着下最终还是等到了,虽然店主并不像传说中的热情，菜品也不似大家齐推的那么地道,可是觉得吃下去的每一口都沾染了无比的开心.

在洒满阳光的小天井里,自在的等你试穿好看的紫色球鞋,是你生平第一次买那样大码却合脚的鞋.

已赶不上时间,于是在太阳落山前终于爬上景山已假装去过了故宫.

两个没有行程安排的人意外去人艺看了一场话剧,黑暗里,你靠在肩头的感觉真好.

告别的时候丝毫不觉我们是五年来第一次相见,丝毫不觉我们会在什么时候,什么地方见到下一次.很奇妙的感觉.

也许这一年里最暖的时刻是现在.你就在我的对面.

冬天就是这样容易让人满足的季节。

有一杯暖热的巧克力饮在手，

有一缕透过玻璃斜照进来舒服的阳光，

有一本喜欢的书，

有一个可以随心所欲的上午……

就这样，刚刚好。

一年里留一次美好的念想给自己.

离三十,又近一岁.

可爱的胖胖熊预定了林忆莲12月在首体的演唱会门票,憋了一路还佯装深沉.

最终没憋住，一进家门就给了我.原本是想留个惊喜,却又怕自己到时忘了这档事.还真难为他费尽心思.

其实心底里已经很知足, 一年一年就这样平实的走下去或许才是难得的幸福.

日子就在看不到的间隙里匆匆溜走了。一个月郝然过的比一天还要快。

还好有这里，时不时记上一笔，想回头看看的时候就来翻一翻。只是抽屉里锁着的日记已很久未动。

几场风就把冬天刮了来，落叶漫天飞，走长长的天桥每每只有我一个人，等车的时候只低着头，也不看车来的方向。

使馆区路上的银杏铺了厚厚一地，在路灯的光色里晕染开来，美的想哭。

朋友的礼物约齐了似的在生日前一天一起抵达，整个上午都沉浸在签收快递的幸福中，心里暖意融融。

除却已短信告之的惊喜意外收到牧羊的POLA卡片与巧克力，卡片甚是喜欢，那些最日常质朴的情节却心意相通。

没想到的是岩的礼物，那张大牙曾经画我的漫画被印在了杯子上，而恰是周末收拾旧物时又没找到原画。

在北京第二年了，孤僻倔强敏感偶耍小无赖的我依然被你们挂念着，虽然彼此分离在不同的城市却不觉孤单。

因为我们都在对方的心里。